矫情时间

我翻开老早的日记，满眼的朦胧句子，一句话表达的跟山路十八弯似的，有人看了觉得矫情，但我不反感，毕竟没人会厌恶自己的孩子。

相比较，我文字风格确实在悄然发生变化，从开始我自己不知所云，到现在基本没人不知我所云，而明天我会不会再回到原点我更不得而知，不敢谓现在成熟，只是固有观念：囿于单一风格本身含有变态的虐待情结。就像看书，你今日喜欢莎士比亚，明天可能就会迷恋卡夫卡，这很正常。我老是认为当你在喜欢某人的时候是真诚的，而突然某天不喜欢那个人同样是真诚的，唯一不真诚的是语言和说语言的那个人，这点西方人要比我们坦率真诚得多。此处说来话长，不作延伸。

孩童时老师问理想是什么，毫不犹豫地说想当园丁，蜡烛，但后来因为种种原因，觉得自己毛躁，愤怒，体制容不下我，更清高地划清界限立誓不被体制同化。最后因为一纸证书，终于点燃积蓄已久的不满，拂袖而离长串排队报名之人而去，留下一个骂骂咧咧的愤青背影。年少又轻狂，自知不会被饿死，但迷茫的不知道毕业之后于何处将自己安放，徘徊了好一段时日，坐吃山空，过年回家两手空空，自觉不能再让家人供养与操心，一咬牙一狠心，三天年一过发奋图强，专心推销自己，贱卖不足惜，虽未到破罐子破摔的盲目程度，终于在无心插柳时找到了安身之所，一张嘴五尺身衣食不愁，大忧无有。但从心底我不愿意混迹公司，那种反感好像当初我对拿证书与考研的厌倦。为了一个认同感，我撞得头破血流，为了不错失一个认同感，我紧紧锁住自己卑贱而高贵的肉身凡胎。

佛家说五蕴炽盛，我不能免俗，尽想俗不可耐。

时间在流逝，流逝了表象的真实，流逝了现象的本质，让很多事情不再显露，无人有错，如果一定要怪罪，我还是诅咒体制。驻足停留，再说句矫情的话，我曾经年轻过。不管今日如何，我不会不知自己是谁，身在何处。要迷茫的还会继续迷茫，该等待的还得继续等待，这些都不重要，重要的是这短暂的一生不能全用来迷茫与等待。

爬山

三月三爬虞山，是常熟当地的风俗。


起了个大早，赶公交，上山，看美女，拍风景，山路狭窄，人多拥挤，跑不开，同事说他看人头攒动与人摩肩接踵的头晕，于是中途挑没人踏足的小路，斜度90，满头大汗，气喘吁吁，非但没抄到近道，反倒拦在半山腰不知何去何从。无奈，岔道主路，亦步亦趋头晕目眩地向上。

有个叫剑门山的，又叫一线天，像被剑劈开，气势不大，但别有韵味。又有不少凿洞，以八仙命名，里面放着一把笤帚，我说它是哈利波特的坐骑，有的还放着两尊呢菩萨，以供虔诚之人上香膜拜。
山顶上没啥风景，有一个寺院，收费，香火很旺，听当地同事说，这里每逢三月三，或清明，最繁忙的就是寺庙，寺庙里设有个大水池，水池里养着一条大鱼，据说有很多年，香坛前设有灵龛，还愿之人抹手焚香，捐钱留名，当地人颇有佛缘，寺院自然收入颇丰。

说到这里我想起去年刚搬进新办公室请道士作法，一整天锣鼓喧天，道士们黄袍蔽体，口念符咒，老总对着我看不懂的牌位，双膝下跪，偶尔站起来揉一揉，怎么看怎么一个虔诚。而且后来听当地同事说，这里基本每户人家乔迁新居都要请道士做法，大鱼大肉，中午一顿不能沾荤腥，否则不保，晚上才能甩开膀子吃。我听过之后最羡慕的是想辞去工作，学法坐坛，道士这行业多收人礼拜啊！

单身不情歌

晚上打电话回家，母亲说在托人给我介绍对象，我心有戚戚，好奇问对方大概情况，说是同乡，才二十出头，高中没上毕业，外出合肥挣钱。听到这，我立即打断，千万莫要介绍，否则我大脾气小流氓家家都害了人家丫头姑娘。

在我看来，介绍对象是社会关系的总动员，牵涉到方方面面，特别是在家里介绍，万一有闪失，三方都会比较难堪。年初回家爸妈再三叮咛嘱咐我是找一个的时候了，给我下的死命令是今年过年给他们带个媳妇回家过年，不然要给我从家里介绍，现在看来果不其然，老两口晓得自己儿子禀性和工作环境，不怎么去接触女生，于是自己在家急了，他俩认真起来还真不是闹着玩的。

我电话找姐姐抱怨一番，他们不知道我，老姐你还不知道我吗，让姐姐在家做做老两口的思想工作，当然要晓之以情，动之以理：他们自然是为我着急，但这东西不能他们说了算的，老婆是跟我过日子，不是跟他们，要是逼迫，我逃婚，休妻，哈哈，况且不像小品不差钱，不能娶个女人回家就为了生孩子吧，一辈子的事不好随随便便。其实我爸妈虽然是农村人，没念过书，但什么都清楚，我稍微点拨，陈词滥调一番他们便打消念头，至少是答应我不再“折腾”。老两口不过是替我操心罢了。

之前我在想一个问题，现在是个恋爱自由的年代，至少口号是这么说的，但不是说自由恋爱不需要穿针引线，恋爱越自由反倒越需要这种第三者的引介，特别是对那些都市白领上班族和宅民族，通过婚介或同事朋友介绍的比重反而比较大，有谁在工作聊天时用MSN，QQ发布征婚广告的？少。如果有多数是虚无缥缈的网恋。

社会越是开放，个人越是封闭，危机感，不安全感，隔离感，边缘感，异化感，人人心里有个地狱，人人戴着面具，人人难说真心话。费尔巴哈说，这是个符号胜过实物，副本胜过原本，表象胜过现实，现象胜过本质的颠倒年代。你原本是个话匣子，但言多必失，祸从口出，开会时你多提了个意见，领导借个机会将你踢出了局。你原本不想宅，但又不想去敷衍，客套，人前热闹，人后萧条，你不想在火车站告诉陌生人号码，以免上当受骗，你不想轻佻地在大街上被请喝咖啡，害怕对方图谋不轨，你宁可戴上耳塞沉浸在自己的音乐世界，你宁可宅在小窝里享受或忍受着寂寞的吞噬。如此不闻窗外事，恋爱是没有兆头，没有日期的。

有幸总有那么些朋友同学，看着你一个人形单影只，会真诚牵线，知根知底的总比陌生人要好，不管事成与否（其实一拍即合的几率很小），不过这里多了一层心理安慰，如果你连这个机会也不把握，再人前说鬼话，那么继续宅下去，继续唱单身情歌吧。

聊天

一同事肚子疼，去卫生间很多次，还回宿舍加了衣服，为示友好，问她要不要止疼药或泄药，我那有，连续问了好几次，没有回应，声音渐大，让她别客气，一旁几个女人笑作一团，得知原来她是大姨妈造访，痛经。遂拟短信抱歉，不知从何说起，未果。

一同事晚饭后路上聊天，说自己以前也痛经，听老人说结过婚就不会了，未奏效，又有老人说生过小孩就不会痛了，还是未奏效，如今孩子周岁，奏效，大喜。

一男同事前女友中医针灸专业，传授经验，医治痛经，取生姜片余，几勺红糖，煮沸冲茶，连饮月余，症状全消。未试，不知。

一女同事饭后半小时聊天，就算喜欢女儿，也一定要生个儿子，省得看着女儿分娩推进手术室在外抹眼泪。最终未负，生了个带茶壶嘴的，如愿。

一身毛病

我这人人不咋样，一身臭毛病，我老妈为此没少数落过我。比如博客上我就是不喜欢人评论，我自己也不去评论别人，以前网易博客上还给人留过言，但后来渐渐就觉得评论很傻冒，沙发，板凳，踩啊顶的，一两行能讲到什么，评论意为产生了互动，没有互动留下猫狗爪印难不成很好看？不是歧视短少，更不是歧视评论本身，只是我个人不喜。

贝小戎翻译了一段卫报访谈保罗科埃略的话：

Do the critics hurt you?
No. Writers are lampposts and critics are dogs. Ask lampposts what they think about dogs. Does the dog hurt the lamppost?
How do you describe your books? Are they self-help?
No, I am not a self-help writer. I am a self-problem writer. When people read my books I provoke some things. I cannot justify my work. I do my work; it is up to them to classify it, to judge.
——有人说你的书改变了他们的一生。还有人对你的作品比较不屑。为什么意见如此分化？
——我没想过这事。我写书是写给自己的，如何反应是读者的事。人们喜欢与否不关我的事。
——批评伤害到你了吗？
——没有。作家是路灯柱，评论家是狗。问问路灯柱怎么看狗。狗会伤害路灯柱吗？

我臭毛病中却有个很奇怪的现象，之前比较留意牛博网上的评论，妙趣横生，上面不少留言评论的价值远远超出了正文本身。凡是涉及到技术水准的大多有看头，凡是有看头的我都喜欢围观凑个热闹，这是我的两个凡是。豆瓣上也有不少评论的评论笔下生花，比如艾小柯的这篇。自牛博低俗化之后我找不到比它评论更低俗的龙博虫博。

大学里就有同学建议我，不要这么口无遮拦，黑白红蓝绿自己心里知道就行了，我听进去了，但还是口无遮掩，相当傻逼。不过现在还是个傻逼，因为虽然将这条处世之道铭记心中却像热豆腐堵不住自己的嘴。

严格说，宅在这也找不到对象说，所以感谢博客，博客最大的好处是，没人会跟你争，你想怎么说就怎么说，把圆说成方只要你愿意，只要在某个言论自由的圈子圈定下，还不至于被低俗。万一有人跟你争，并且跟你争的人多了，才是低俗化不远的大限。

想说就说

听话如果不听音对于说话者不管他在不在意，大概都是不喜的。我接触几个九零后或者踩着八零后尾巴（不排除任何年龄段，只是就我接触的几个而言）的男男女女还没看清文字或者还没看完就喜欢OOXX一样的叫唤，且似乎声音大就是真理在握，就意味着高潮，我近日越来越反感这种人。

我也曾被人含沙射影地苛责过类似弱智的话，那时候可能确实理解能力有限，看了一本小册子一本书之后人称我丝毫没看懂，可想而知，我心里不太好受，不相信自己白纸黑字也能看错，后来越来越能体会，行与行之间有太大的留白，英语一句谚语，Read Between The Line，即挖掘言外意，弦外音。我以前不主张将话说得透彻明白，觉得这样有损含蓄，不耐寻味，之前看过几本关于语言含蓄朦胧模糊美的小册子，深受其影响，也深受其害。

但后来越来越觉得话语说得虚无缥缈会连带产生一连串的麻烦，于是我在两极中变换穿梭，即刻直白得像脱了内裤挂在裤裆间的肉陀螺，这样也不行，把你骂作准流氓，臭流氓，标准流氓。可我讨厌中庸，最懒取中间值，不喜欢四舍五入，在朦胧与直白之间我选择尽量简单。

但还是问题不断，一来大概我真的是语言表达欠缺，逻辑混乱，常常是我本意为此，被人说成相反的彼，次数一多，见怪不怪，这些是小意思，不要忘了，语言本身有个功能就是让人误解，于是释然，并用歪理劝慰自己，误解越深的往往是那种表达越深的，除非你缄口不语。

黑格尔说，“除了一个人之外，谁也不了解我，而他也误解了我”，不免悲观。

从开始一板一眼，到后来反正没人当真，我转而习惯胡话连篇，如果你想当真，你得从当中看，如果看不出来，抱歉，这还真涉及智商和理解力问题，我爱莫能助。你要是不想看，没人稀罕没人强迫，我绝对不会因为没人看而停止胡扯，而就算我老妈老爸来看，我也不会顾左右而言他。

省省吧——疑惑就是确信

本来我想展开说说电影虐童疑云的，但一想电影提出的疑问太多，豆瓣上牛人又多，该说的都说差不多了，不如干脆抛开评论，说说怀疑和疑惑这东西。

我以前有个同学很爱一个女生，但一直没跟她说过那三个字，只要他收到她的短信，或是见到她面立即正经八百，话都说不周正，女生深受中国传统素女经影响，恋爱中也不显山露水，因为俩人都从来没有正式表述最终分道扬镳，虽然旁观者都知道郎有情妾有意，唏嘘叹息一番也无助于事。抛开两人相互猜疑乐在其中不说，恋爱中那层窗户纸不捅破可以朦胧美，可以距离美。但除去爱情，还看不出疑惑可以开出多少浪漫的花朵。

怀疑意味着求证，证据可以是客观的，但求取的过程一定多少涉及主观因素，凡是涉及到主观无论程序，标准如何公正不阿结果也一定会出现偏颇，这里主观的智力道德水准不可否认左右甚至决定判断正确与否，却不可能成为杜绝偏颇的不二法则，原因是“人”作出了判断，而只要有判断就一定有价值取向，这里面必然有取舍褒贬扬抑。取甚留么，这可是个大问题。

多数事不必怀疑，一怀疑总能找到证据证明你怀疑的正确性，比如你怀疑丈夫在外面沾花惹草，果不其然，他回家身上一定会带有别样的香水味，你若怀疑某人心怀不轨，那么其人一定行踪诡异，你若怀疑共产主义，共产主义就一定有伤痕。反之亦然，你相信你老公很爱很爱你，那么他就是被捉奸在床你也会坚定不移地相信他爱你，你要是确信某人心地善良，他就一定不会坏到哪去；解放初期人们对共产主义狂热，甚至盲目，直至现在都不可否认，那确实就是最理想的社会制度。

有两个问题，第一，既然一怀疑便能暴露问题，那么怀疑有其必要性，第二，既然一怀疑难免偏颇，那么如何保证怀疑的公正性。怀疑本身是个瞒着对方的单方或第三方偷偷摸摸行为，这种行为本身具有不透明性，而透明又促使或鼓励人去怀疑，产生这样的悖论不足为奇，只是地下行动如果少了严整的推理以及周详而又尽量客观的取证分析，偏颇应运而生，是为孪生。

多数人取证的过程就不免让人担心了，就像上述提到的，老婆一旦怀疑老公，老公心情不好，晚上图个懒，不耕地了就以为他在外面加了晚班，兜里发现一根长头发本可能是鼻孔里抽出来的，却被拿来当成证据，更有甚者，有风就是雨，草木皆兵，被疑惑者纵有浑身清白百口莫辨，欲加之罪何患无辞。电影里说疑惑力量跟确信一样大，我渐行渐远，倒是觉得疑惑就是确信。

你打别人脸自己手也是疼的，但你想打人的时候一定不会用脸往别人手上蹭。

推翻别人容易，推翻自己却不那么简单。就像电影中修女校长即使知道自己有可能冤枉了神父Flynn，但还是固执己见，死活不肯回头，这其实不是极端，更非个案，没人愿意把自己的嘴巴子伸出去让别人碰，除非他有受虐倾向。其实伸出去并不意味着会挨那一巴掌，但问题就出在伸出去乃面子里子问题，乃尊严智商问题，乃食物连锁问题，还有自己前期所有的求证都前功尽弃，在任何一个国度这种浪费和无用功都是为人鄙视的，不论鄙视者出于何种动机，知错能改者才弥足珍贵，善莫大焉。在电影《换子疑云》中有上级领导指示将错就错要尽快将案子了了，甚至到最后相关部门主动承认错误，赶紧盖棺定论，换句话也就是封杀疑惑。当某种疑惑能造成更大的破坏或者伤害时，及时澄清并将它封死就是实现了被疑或者利益的最大化。

人人都有遇强则强的韧劲和动力，人们感谢对手，原因不外乎是对手让自己更强大。被疑惑者不承认被疑假象或事实一定会激起疑惑者进一步求证的热情，不说“有罪无罪推定”，所谓百密一疏，最终想不败好一个难于上青天。

不管人如何取舍，总逃不脱疑惑被疑惑的悖论，既如此，唯有能少疑则少疑，不得不疑时宁疑好不疑坏，被疑时辩驳无用，就坦然接受，至少能让疑惑者在看清事实后无助地趴在人肩膀上或找个旮旯地洞哭泣得像个孩子。

纪念——海子的两首诗

1、春天, 十个海子

春天, 十个海子全都复活
在光明的景色中
嘲笑这一野蛮而悲伤的海子
你这么长久地沉睡到底是为了什么?

春天, 十个海子低低地怒吼
围着你和我跳舞、唱歌
扯乱你的黑头发, 骑上你飞奔而去, 尘土飞扬
你被劈开的疼痛在大地弥漫

在春天, 野蛮而复仇的海子
就剩这一个, 最后一个
这是黑夜的儿子, 沉浸于冬天, 倾心死亡
不能自拔, 热爱着空虚而寒冷的乡村

那里的谷物高高堆起, 遮住了窗子
它们一半而于一家六口人的嘴, 吃和胃
一半用于农业, 他们自己繁殖
大风从东吹到西, 从北刮到南, 无视黑夜和黎明
你所说的曙光究竟是什么意思

2、日记

姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩
姐姐，我今夜只有戈壁

草原尽头我两手空空
悲痛时握不住一颗泪滴
姐姐，今夜我在德令哈
这是雨水中一座荒凉的城

除了那些路过的和居住的
德令哈┄┄今夜
这是唯一的，最后的，抒情。
这是唯一的，最后的，草原。
我把石头还给石头
让胜利的胜利
今夜青稞只属于她自己
一切都在生长
今夜我只有美丽的戈壁 空空
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你

幻想证书

我在大二时开始强烈期盼自己生病，要病入膏肓躺倒病床上住院几个月，然后我遐想着就可以像张海迪一样捧着书，被人摄下来，作为楷模广为流传，或者我暗恋的对象有一天破天荒来病床前看我，看完之后我就一命呜呼，她抱着我哭得眼泪汪汪，浪漫得跟韩剧里放的一样。

或者一个人在那笑得光火，和暗恋的人生了一群孩子，自个办个幼儿园，我们就是院长。满脑子不切实际的幻想，反正幻想是绿色食品，只要不说出来，算是无公害，不带我暗恋，没人不带我幻想。于是心安理得。然后有一天觉得这种英雄梦，爸爸梦不免太频繁，晚上睡床上给自己讲笑话笑得咯咯响，影响睡眠，痛下决心，幻想一定要削减，对照着书一看，原来我有轻度臆想症。

Murnau的无声电影里屡次出现幻想画面，《最卑贱的人》中，老头子单手举起个大箱子，成为人们心目中的大力士，引来掌声喝彩阵阵。《日出》里丈夫幻想情人柔软甜蜜的嘴唇就在熨帖在他唇边，设想将妻子推入湖中造成溺水假象，然后可以和情人双宿双飞。鲁迅说看见女人的白臂膀就想到白脖子白屁股，反正是往纵深里想，这本领每个人都有。轻重不同，标志着生病与否。理想是幻想，做梦是幻想，写作是幻想，恋爱是幻想，离开了幻想生活就是白开水，有了它就是在白开水里加上糖或茶叶或加点春药。

我以前一个同学对我说，你太实际了，换句话就是你太没有想象力了，我一般不好强，人说我流氓，我就是一流氓，人说我清高，我就清高，人说我装逼，我就是装逼，但说我想象力匮乏我很容易较劲，不过是现在想的污秽了点，但没有想象力你还想不到污秽，于是想方设法地证明，方法是像博尔赫斯一样写幻想文字，写出来不知所云，寒假我回家将它们翻出来，全是小径开叉的花园或者潘金莲葡萄园里设计的法子。

我得意的想，您瞧，这还不是不切实际的明证吗？

幸亏爱迪生没生在咱这

电影如果除了声音，仅靠画面，它还能那么吸引人，对摄影机的考究就不言而喻了，黑白无声电影如果能成为经典，其独特魅力一定在于画面具有无限张力。所以摄影术自电影诞生之日起就是成熟并臻于完善的，后面好莱坞或新浪潮等一系列大导演的成就或者对电影的贡献就不在对电影语言还有多少革新与创举，而是他们用电影作为娱乐大众的工具，讲述了一个个或新奇或精巧的故事，在我看来，电影发展到后期最重要的，或者还有很大空间有待提高的就只剩下电影剧本。

电影剧本完全可以独立于电影术之外，自成一体，也即文学创作，但电影大多数却不能独立于电影剧本，能像王家卫边拍摄边组织剧本的导演史上没几人。要想成为一部好电影，首先一定要剧本新颖，如果剧本老套，任你用什么样的电影术拍出来也只能让人打哈欠，要么就是借用华丽的拍摄手法故弄玄虚。炫技电影其实没什么看头，纯技术上的调度只要你掌握了技术并不难操作，或者像电脑编程，数学公式，最大的技术含量在于得出编程和公式然后炉火纯青地加以运用，一个新手加以时日，只要持之以恒有一天一定也可以应用自如。

当然里面有变数，比如你能将导演手册倒背如流，但不代表你就是位出色的导演。期末考试你在电影术课程里得了满分，不代表你可以拍一部60分的电影。理论的东西知道比不知道好，不知道比烂熟于心要好。靠理论研究吃饭的人除外。

联系下诗歌创作是戴着脚镣的舞蹈，规规矩矩条条框框的太多，举个古典十四行诗作为例子，它不是文字简单的十四行罗列，而是对每一行的押韵节奏都有严格的要求，且以五个音步居多。中国古典格律诗规矩更是多如牛毛，如果不是对语言驾驭有力，就策鞭码字，鞭还没扬只能应声摔倒。规矩多了不是成方圆，而是让人连画方画圆的勇气都丧失殆尽，电影《飞跃疯人院》里尼科尔森说“至少我试过了”，你听了那些正襟危坐的专家淳淳教导，苦口婆心地含泪劝说——你走路都不会，就想蹦跳，翅膀还没长出来就想飞。你鼓足了勇气准备振臂一跃的，最后却像泄气的球一样干瘪得像百岁老人的褶皱。

于是我们教育机制里最缺少一种叫鼓励的东西，学生还没提个想法，便被否决了，孩子还没提个意见就被反对无效了，三次五次一否定，有想法憋在肚子里烂掉也不会说了。情况有时候还不止这样，更多的是想法一提就有可能招致别人的嗤笑，人人都有幸灾乐祸看别人笑话的潜意识，加上面子里子作怪，你试了几次，几次都失败，还被讥笑了几次，不作罢装逼傻逼的帽子接踵而至。

在中国很多有潜质的科学家，艺术家，大师，之所以最终沦为一介平民，只会捧着茶杯看报纸，全是拜体制所赐。

你看国外很多发明家，艺术家，牛逼家确实很牛逼，到咱这让他纵有浑身解数也得瑟不出来。

贱了就屌了

突然就不想写了，这种感觉很奇怪，就好象突然有一天觉得与女人调情也就那回事，激情瞬间由火变冰，我提起大毛笔发了半天愣，除了在报纸上划了几个鬼符外，什么也没做。

大三的很长一段时间我根本不看课本，整日构思着写两本小说，诗歌诌作更有无穷动力，自大轻狂对自己说，我写出来的小说将是前无古人，普罗斯特算什么，乔伊斯算老几。小说构思了一半，大意是以家乡为背景，以前后小桥发洪水后短暂相聚恋爱为主线，然后三十年的相思用双方的视角在发洪水的三天里表述。最终夭折，觉得过于轻薄，咱再不行，也不能模仿弘扬改革开放三十年的纪录片，写成童话也许还行，但自知无论如何不能和《小王子》同日而语，不敢不自量力。从大三一拖突击拿证，到人才市场专业户，再到回小房间里偷瞟三级片，菜市场讨价还价，再到囿于此地，成为宅男一个，时间倒是有了，但却没了静思的心绪。

仔细说来，大概是从大四我觉得有必要改头换面，决定一洗文艺青年的愤怒葡萄形象。变化开始于一天晚上兴冲冲跑去学校旁边一家理发店剃了个光头，老板娘不敢相信，连问了两声，我狠狠地点了三下头，满脸嬉笑地讨价还价，理光头简单，能便宜点吧，有梯子我自己都会。出来以后一阵暖风一弯新月洒在头上，凉飕飕的，手一摸，是扎手的头发碴，乌发确实没了，这就是重头做人，这种美好的感觉延续了50秒。之后觉得不好见人，担心别人说我看破红尘，于是又买了顶帽子，其人不扬，不能其帽也不扬，挑了顶学校旁边小店里最好的，因为接近夏天，头上捂出了不少痱子，不过最大的好处是一个人走在校园回头率百分之九十八以上，那会大概是有生之年看我帽子女生最多的一段日子。

书是很少看了，我老爸指着在田里佝偻着身躯的高中老儿说，书读的再多不还是在家种地吗，有一天丈量土地的村官来我们家分配土地，我问，我在家里还有地吗，他回答，没了，你的地早被国家收回去卖给房地产公司了，我如梦初醒，知道猪八戒照镜子两头不收的苦楚，也知道种地大概和我无缘了。但我对自己说，书读得再多连个女人都把不到你说还有什么用。后来看到电影《死亡诗社》之后更坚定了我不读书的念头，里面Robin对学生说，念书不为把妹能为什么？既然念书都把不到妹，读它不是伤眼伤脑袋吗！

但时间像小鸡鸡一样玩玩就能涨起来，打发时间的法子都不会那我问你还会干什么？游戏认不得我，我也认不得麻将，为了攒钱买房买媳妇，能攒一角不花一分，碟片就省了，上班第一件事开电驴，下歌下电影，我要求还高，下ape，flac，BDRip，CHD格式的，回头捧着电脑音量调到最大，或者耳机一戴，世界就剩我一个，才懒得管他末日审判谁呢。

这样的好处自然是明显的，一来我可以上豆瓣，时时更新，说明我那颗心还在跳跃，看着跳动的影碟兴奋地膨胀，顺带着还能装B，二来重温愤青感觉，无聊时写两遍扯淡评论，顺带着还能骂人，感觉爽歪歪，三来偶尔还能歪歪脑袋怀疑人生，骗骗一二读者，让其真假莫辩，顺带着还能滥竽充数，一贱就散鸟。

梦有缠死鬼

有人说无聊怎么办，我说你要是不想看书，就看电影，如果不想用眼睛，就听音乐，要不想用耳朵那就和人说话，你如果挤兑人都不想那就睡觉，孤枕难眠那就去飞好了，飞得精尽人亡看你还能不能无聊得起来。

对于这些无聊问题比无聊本省更无聊，奇怪的是这些年我还真不知道无聊是什么滋味，我最多一时不知道做什么，在那游手好闲，或者游手不敢好闲，没胆子往人家小女生屁股上摸一把，自己左手调戏着右手玩。我老妈曾埋怨，说我特折腾，你晚上做梦还是怎么地，嘴里叽叽咕咕唠叨个没完，像个老太婆，我反驳，就不带我晚上在你睡着的时候让你尝尝被唠叨的滋味？

我很长时间都不做梦，直到暗恋，所以那段时间对我来说最兴奋的事莫过于终于知道梦长什么样儿，知道它是什么玩意了，在这透露一下，梦根本就不像弗洛伊德解析的那样，我的梦都纯洁的像哈达一样，（偶尔打俩结，打结的哈达还是哈达，所以我不认为它不纯洁）别听他丫西方思想的臆想扯淡。后来越是暗恋，越是大梦联翩，最多最盛的是白天走着走着梦来了，像《睡眠科学》里的Stephen梦和现实不分，一暗恋晚上我和梦有个约会了，不过有天晚上，梦托梦向我如泣如诉，你根本不是迷恋那个人，而是迷恋做梦，我顿足捶胸，怎么不早告诉我，难怪只有在梦里暗恋才送哈达给我呢。

这下倒好，从那之后，我这做梦的习惯就如影随形，没事我就做，时间不限，地点不拘，只要我是一个人梦她就走来找我，你说这样我能无聊得起来才神奇呢。

支言片语

1、晚上不知道发哪门子火，拿了一粒退烧药直接扔嘴里嚼碎了，干干涩涩的爬在喉咙里，呕心一触即发，赶紧接了点开水，忙不迭地往嘴里送，咕咕咚咚的喝了两口，苦涩终于消散。之后不禁发笑，干嘛这么虐待自个儿，苦口又不一定是良药，还以为跟蓝瓶的双黄连一样，火意顿消。

2、吃饭的时候跟一女同事闲聊，她皮肤黝黑健康，性格大方，不拘小节，等头头们的时候忍不住用手掂量晚餐的饺子，说外面买的饺皮太薄，没嚼头，一定不好吃，被她看见，满脸嗔怒用筷子打我手，看你刚上过厕所，没洗手，我顺势将手凑到她鼻子底下，“没洗手？你闻闻”，然后反咬一口，你才刚去宿舍上过厕所呢，我闻闻，鼻子凑到她手边，被一边的另一同事瞥见，忙喊，“这也能闻出来？是什么味？”，我略作沉思，“黑芝麻糊味”，女同事追着我嘴里喊打。

3、回宿舍看中国性史图鉴，认真作笔记，看到一句寡妇与书生结婚时友人送的对联，“花径昔曾缘客扫，蓬门今始为君开”，笑得咳喘。咋我就不生在唐时呢，文人墨客公开写花间词，出入青楼，寻花问柳，唉，生不逢时。

4、早上上班被同事遇见，瞠目结舌，讶异，“咦”，我知道她吃惊的对象是我的头发，前天还是一头乌发，头型三八开，现在短得跟Sinead O‘Connor一样。我真冤，前天晚上理发时摘下眼镜，满心欢喜，满嘴信任，被一造型师三下五除二剪到根，连根拔起的也不少，再戴上眼镜一看，从头来了个变形记，我还没抱怨，他说短了人精神，我差点神经，无语。

再不革就要命了

咳嗽日重，不过一切为安，夜里冷汗直冒，湿透了被子，还得使劲捂，一直捂到汗流浃背，呼吸困难，再将被子掀开，烧水洗澡，就这样，发烧咳嗽又加重了。

同事说，怎么一点也不会照顾自己，我自己倒觉得近来身体一日千里，想来以前用冷水洗澡，吃喝不挑，虽消瘦还不至于抱药罐子。一个冬天很少穿毛衣，最近两天穿着厚厚的冬衣还觉得阵阵发抖，看来锻炼是迫在眉睫，耽误不得了。

嘻哈

我在观念中常存在另一个与我长相一致的人，我倾向将它看作女人，在意识里与她对话，常常妙趣横生或者瞠目结舌亦或拳脚相加，但更多的时候是长久温存得像初夜新婚。这个人一经存在就碉堡一样占据了心里的险要位置，一夫当关万夫莫开，弱柳扶风一般很难想象。

时间一长，我曾幻想招引另一个人来代替，或者共同分享这牢不可摧的碉堡，碉堡里有舒适的床，睡衣，蚊帐，洗面奶，牛奶，咸菜，土豆，黄豆，豆腐，牛肉，猪肚子，新华字典，牛津词典，不如天下粮仓那么纳广，但也物资不缺。满心欢喜地做好招风引蝶的准备，满心欢喜地赴汤蹈火，可碉堡毕竟还是碉堡，根基于悬崖峭壁岌岌可危，好像风吹草动弹指一挥就落入万劫不复，外形上黑不啦唧的，像一千年没好好泡个热水澡，寒气（汗气或者是臭气）熏人，人瞥一眼，一个咧唧十万有八千里，逃之夭夭。

而是不是真的内有乾坤，别有洞天，也全是自作多情，自以为是的瞎猜。

我碉堡里的另一半告诉我：“不许外出借宿，否则回来跪搓衣板”，其实我知道她是说着好玩的，绝不会付诸实施，其实我更知道碉堡里根本没有搓衣板，但她是我目前唯一的伴侣，我不能顶撞她，她一走诺大的城堡我便是孤单。我诺诺连声，按时回来，准时得像上课铃声。

有一天我在大草坪上喝着二锅头，喝得有些过火，不觉睡去，或者梦游去了什么地方，我不记得了，醒来时已是万家灯火辉煌，摸索着爬回家，差点一脚没踩牢，踏上悬崖边缘，石头哗哗直落，惊得一身冷汗，用钢丝绳吊上来那只悬空的脚，继续就着月牙光赶路回家。

到家时霞光初上，她蜷在七尺宽的大床一角，蜡烛油和晨露将要滴在她白嫩的手上。我一把吻住她的手，她一巴掌扇了我一个向后的踉跄，之后将我紧紧搂在怀中，像从来没搂过。

其实也有偶尔过来做客闲聊的陌路和熟客，背着她去给客人沏茶的那会我会跟客人说，有一天真想手持利刃宰了她，客人以为我开玩笑，比我说真笑话的时候笑得更豪放。为了掩饰我说的是真话，我跟在后面嘻哈得声更大。

发烧

昨夜开始的

瞎操心

首先说明下，这篇文字是写给自己的，因为我很长一段时间都是走把苦瓜当面罩的悲情路线，严重鄙视下自己。

悲伤是可以传染的，世界上最悲伤的音乐是欢乐。以前我只听钢琴，听肖邦，抒情的要死，将整个身心托付给它在所不惜，后来接触摇滚和莫扎特，豁然觉得原来大多数悲伤是不能挂在脸上的，写在脸上的悲伤咬咬牙都能轻易挺过去，大悲却要在慈眉善目，春光满面或者放浪形骸中才能见到。大肚弥勒如此，耶稣如此，悄悄问一声，不知道我们的总理是否也一样。

我一直对人的劣根抱有骨子里的悲观，认为很多是与生俱来的，或是制度限制的，或是传统左右的，但都是不可变更的，但我依然自认为不是彻头彻尾的悲观主义者，因为太多人让我看到乐观的禀性，看，街头风餐露宿饥寒交迫的人在调笑戏弄，看，茅草棚里的狗睡在主人摇椅旁安然地晒着太阳，看，放荡的寡居身体在红沙发上叽叽歪歪汗流浃背了一整夜。虽然夜晚孤窗独坐，本性毕露。他们人前笑魇如花，人后孤独如灯，只要你在人群中吃喝拉撒，你的苦瓜脸就别想像啤酒一样给任何人降火。

不记得是哪一天，突然觉得“强乐还无味”未尝不是一种境界，这种境界在众人面前尤其值得称道，有人称之为圆滑，所谓圆滑在我看来就是某一天撒尿时突然发现自己的小鸡鸡（泛指，它可以是你身体的任何一个零部件）不见了，正长在别人的裤腿间。强乐显然还够不成圆滑，顶多是与圆滑交媾时的前奏罢了。我不想用如此粗鄙的词汇来形容自己以前的闷闷不乐，不过还是忍不住骂自己：因为看倪萍朱军看多了，看到有人傻呵呵成天疯笑心里就不舒服。这无疑是种变态，美国狂魔里的杀人犯以虐待，侮辱，肢解弱者来凸显自我优越，反其道与我却有几分相通处，嫉妒强者与鄙视弱者禀性一样。不过电影很奇怪，变态杀人狂向自己的律师告知杀人真相后，一切却以不相信，开玩笑收场，黑色讽刺溢于言表。且将电影搁置不说，当我意识到自己变态的严重性时，我亲近的朋友所剩无几了，我暗恋的对象远走高飞了，再继续下去只能成为孤家寡人，我不想孤身终老，于是开始思量，不思量自难忘，一思量全都忘，上帝发笑我的效果就达到了。

不是任何一个卖苦瓜脸的人都是变态，只要那个苦瓜纯正，脸型合适都是真诚并可爱的。所以我才会在脑子里跟自己较劲，今天该戴苦瓜还是戴西瓜，慢慢地就发现不论苦瓜还是西瓜南瓜甜瓜，都有突发情况，卯足了劲憋着一年一天一个小时一分钟只戴一副是最让人害怕的，就像便秘人拉屎拉不出来搁屁股里夹着一样。之后我就特别想知道弥勒整天的笑脸背后是否也隐藏有多一种表情。不过我这种担心显然多余，人家在笑脸背后掩藏的可多了，每一面镜子都是哈哈镜，不同角度就是不同面貌，人家面对自己的时候才会脱下瓜罩，自摸欣赏。

我自嘲，萝卜白菜，我瞎操哪门子的心。

强迫症患者的记忆爱情观

两部回忆电影，看得我好不神经，一部是有关战争的回忆，（Waltz With Bashir）血腥的战争伤亡，不过是在野心家精心策划下的棋局，所有手持刺刀机关枪的战士都不过是棋子。另一部是关于失去亲人的回忆，（Reign Over Me）不过我宁可将它看成爱情电影，因为细细思量电影探讨的内容实在太沉重了，唯有爱情切入点能让我积极点乐观点，于是打算冒充下披着阳光的狼。

为什么将它定义为爱情电影，或者说友爱电影，还是因为听到电影结尾的歌曲台词，Only Love Can Make It Reign，Only Love Can Reign Over Me，豁然发现我在观影过程中所有关于记忆，精神分裂，逃避，自闭的猜想都不甚妥贴。圣经上说，神爱世人，世人爱神必能得救，神的爱乃普渡的大爱，小偷，杀人犯，强奸王，坏魔头，卖淫女，说谎者全在普爱之列，我们普通人不可能有普渡众生的气概，但爱身边人的勇气却是需要的，我不是让你处处留情，你老公老婆会宰了我，不过一旦爱上街头女，洗头妹至少不必遮遮掩掩，藏着掖着。更不至于以爱之名行禽兽之实，挂着羊头卖狗肉，像披着阳光的狼。

当某件事物不可能再拥有时，唯有将它记住。东邪西毒里台词值得人深思的实在太多，以至于我乐此不疲地到处引用，里面就有悖论，人生最大的烦恼就是记忆太多，如果每天都是一个新的开始该有多好，于是喝着醉生梦死酒以解忧似乎就是最好的解脱。但酒过穿肠，清醒之后又是一番寒彻骨的回忆。每次喝一遍记忆非但没走远，反而可能会加深，加重。

失忆的情况一般出现在两种情况，一类是真记不起来，一类是不愿记起来。

不愿回忆犹如拜伦笔下不愿提起的那个女人名字，提起让他羞愧万分。“哪壶不开提哪壶”，当伤疤太深，伤口没郁结好是不能揭的，一揭就嗷嗷地钻心疼。为什么？为了掩盖某些不堪回首的记忆，但情景很容易再现，不论是在生活中还是在睡梦里，好比我常常幻觉今天早上遇到的行人车辆叫春的猫交媾的狗和昨天一模一样。现代心理学将个人性格的形成归于儿童时所受的心灵创伤，这些创伤永远不可能摆脱，你的记忆就是这样，暂时性失忆也常有，但总有一天会半壁归赵。

至于记忆是好还是坏则各有说法，莫衷一是，但我知道能坦然回忆的一定是伤疤郁结的差不多了，或者瘀块自动掉了。这点我深有体会，有段时间我就是不能听到暗恋对象的任何消息，听到了就容易发怒，如今想开了，爱情如果不是你情我愿，一个人再有恒心再死心塌地再死缠烂打也做不来。Fineman不愿记起母女飞机失事的事实，也不愿谈论，是因为有关她们母女四人的记忆根植在脑海的每一个角落，根本无需照片等实物的提醒。用以麻醉和掩盖记忆的是宅，是游戏，是音乐，是搞笑电影以及彻夜无眠的游荡。但有人却会反其道而行之，当失去时，放浪形骸，纵情声色，不同的只是麻醉方式。

有趣的是，当你准备好谈记忆不变色时就是你开始将记忆忘却的时候。新的记忆会乘势而来，潮水一样一波波起伏，湮没消失的是那些被推往岸边的和不足以和淘沙的大浪相抗衡的。同时这也意味着唯有忘记才可能开始新的生活，否则你就只能在昨天阴影下找不到北，换句话说，你如果还没有忘记一段××，就不要开始另一段××。如果昨天还没忘记时就猴急地占有新的记忆，自然是新旧肉搏，像旧时后宫佳丽的明争暗斗，不说最终两败俱伤，多数结果姜是老得辣，如有一天长江后浪推前浪了，前浪为王这么长时间，打入冷宫也应是欣然前往的吧。

我写着写着觉得这篇文字和爱情一点边都不沾，且不管，反正是由嘴瞎扯的，信它是爱情它自然就是，不信还能按着人头叫喝水不成。

模仿伤胃

上次看三表哥的博客上问为什么要人推荐书，对照着我发现自己还真常常犯好推荐的毛病。比如，有人问我，你最近在看什么书啊，你能不能推荐我看两本，我忍不住好为人师，自我炫耀一番，某某某的文字清新脱俗，某某某的文字又黄又暴力。有时候不等别人来问，觉得不分享下有将美人囚禁独自蹂躏的自私犯罪感，于是在签名或与人聊天的时候极力推荐。包括不自觉的在豆瓣上的扯淡评论打分，也可作为下意识地推荐行为。

最近又有人要我推荐书，我没按得住又犯了瘾，说王小波的黄金时代很“黄”很”暴力“，有得一读，她反馈回来，略带质问的语气，那你还推荐？我不知道怎么回答，又不能说自己看着不黄啊，因为书里确实有不少黄段落，而且是重复的黄，特别是检讨部分写的还有点详细，于是不敢否认我是不是人太黄了。

推荐这事还是吃力不讨好的活，首先推荐不外乎显摆，你看，这我看过，你看，那我不陌生。推荐越冷门的就越能说明自己知识渊博，学富五车，这多能耐。

其次，你丫喜欢黄色的还把别人都想象得成天没事闲下来就幻想，坐在办公室挺直得不敢站起来。你丫喜欢暴力的，喜欢悲情的还要人人都拿着刀上街砍人，小寡妇哭坟？你张眼睛了，不比别人少颗眼珠子，也许你皈依我佛了，就喜欢研颂阿弥陀佛，金刚经，或者你与禽兽为邻，就喜欢看鸡叫鸟语。这有什么，带你躺着上还不带我站着来？

再次，推荐也是为后续的谈资作准备。钱钟书说一男一女恋爱以借书为必然的初步，一借一还就是两次接触机会。一推一荐，一看一论也是两次谈论的机会，这不光是男女恋爱，人与人交流在这就埋下伏笔了，倒也实在，且不露痕迹。你还别不相信，人与人关系，光靠酒桌上，温床上还真不够，你偶尔跟人爬些使人进步的书籍梯子，说不定人就能对你刮目相看。不过千万记住，推荐有风险，就像你就好俯仰式，有人只爱下位式，这不是模仿就能在实战中纯熟应用的。

重复反省

我以前有个同学喜欢随时随地反省思量，睡觉之前如果不来个扪心自问，就辗转难眠，这种人很少见，多数自恋成癖，就好比看看自己的寒毛就能亢奋一整夜，半桶水的人喜欢晃荡，而且还常不知道自己在洪湖水浪打浪，浪到最后只剩下桶底一层，潮湿了一路。

后一种人固然狂妄，前种人一般也很难相处，严于律己是好事，却容易成为完美主义者，对人对己都想做到最好，这种人又宽于律人则更难得。每天早上没梳头就觉得不能见人，有一天裤衩拉链没拉被人指出恨不得找个天缝爬上去，两三天后想到还要面红耳赤像第一次还没掏出来就完事了似的。更不难发现这些自省的人很多还是出于自恋，高尚是高尚者的墓志铭，他们最大的座右铭是无愧于心，与他人同流合污则很有可能强奸了自己的高尚。通过自省，自我感觉胜人一筹了，有前车之鉴，不会重蹈覆辙，不是做给别人看，更不是为了讨好他人眼睛，自己睡在床上问苍天，无愧就心安了。你想啊，你不反省就睡不着，觉都睡不好，你还有精神自恋个球。

频率过快的，一日三省，你不觉得累，我替你觉得累，就像金婚里的佟六次，一晚上六次，老婆都烦了。我这人还有个爱好，就爱瞎操心，爱瞎管闲事，觉得自省频繁的人心理负担太重，包袱太多，做个梦还被这些纠结着，做个爱还要被条条框框限制着，比睁着眼睡不着都累。犯些重复的错误有什么，该重蹈覆辙的时候还要眼睛眨都不眨地上，该像王二和陈清扬郭郭伟大友情的时候还要毫不犹豫地重复变换着郭。

浮世图

白水码头女人俏
白水码头男人笑
白水码头男人见了女人闹
白水码头女人爱了男人叫

白水岸边柳枝飘
白水岸边腰肢摇
白水岸边腰肢见了柳枝靠
白水岸边柳枝缠着腰肢抱

白水的娃娃背书包
白水的媳妇切菜刀
白水的老人院子里直唠叨
白水的小伙往寡妇家里跑

白水的黑狗都睡了
白水的白猫在发笑
白水的红眼睛戴着遮阳的草帽
白水的大阳具套上伪装的面罩

个体无意识的跟风与单薄

当某个敏感话题成为热议的焦点，多数人首先亮出自己的观点，褒贬有出，以示自己爱憎分明，这当然无可厚非，可世事本无对错，如果世界恰如哲学概念被划分为对错两级，二元对立，且一目了然，律师一职首先多余。

机构规定某些大众主流秩序价值观，这些东西被传承下来，说是经得起时间考验的。你毋庸置疑吧，否则结果像哥白尼，贞德一样在灰烬里灰飞烟灭。多年之后在某个合适时机有敢为人先的“叛逆人士”发出质疑，“真相”开始大白，“冤屈”得以洗清，或者某一年机构内破天荒出现个把“强权人士”，将前文规定，秩序价值一纸化为空文，新立门派，最后发展壮大，宛如闹剧般的对错变换一蹴而就。这在历史上不乏人证，物证。

假如你没发现这种现象，更找不到佐证，只是还没出现足够多的“强权”人物。

任何时代性情中人都多如牛毛，但这个时代缺乏的却是能在灰烬中懦弱或者激情地大声呼救的哥白尼们，不是每个英雄都能像勇敢的心里的梅尔吉普森，赴死不忘高呼自由，赴死时屁滚尿流并没有羞耻，更无损耶稣式殉道形象。英雄们之所以不落泪，不是因为他们不脆弱，更不是他们无泪，只是因为他们不愿在众人前抹鼻子，做英雄就必须压抑，压抑越深，集勇越重，选择便注定无泪。

被焚烧之后的重生是少见的，能给后人留下什么？是一滩白骨与木炭的混合？还是旁观者心里残留下几声凄厉的呼救？用悲剧性的死亡作为黑暗但美丽的象征，多少有些无可奈何。忘却成为最主流最大众的选择。呼救的当口你在干嘛？飞越疯人院里的尼科尔森试图搬动水龙头而不得之后，说“我至少试过了”，他有的到底是得意多些还是鄙夷多一点？

事后洗冤雪耻接踵而至，表面上为灰烬追加了烈士，封上了英雄，却仅仅是为了减轻自我心理无视的负担。任何罪过都不过是集体行为，个人犯罪掩盖不了更抵消不掉集体人性缺失的本质。所以更值得关注的恰是集体意识的变更，否则个体出路只能为零。

你别想歪了

大二时下晚自习，不屑与宿舍那群死党吹牛扑克，一个人拿着笔记本，笔记本上手抄自己喜欢的诗词，走到宿舍楼最西边的开阔阳台，昏黄的廊道灯下，稀疏的几弯星光，高山流水，小桥流水，默诵时感动得憋住泪，心里直骂，古人太他妈雅了，我那群死党啥时候能雅一回呢。大三时我成绩直线下降，大多时间用在看低俗小说，钻到图书馆专门找那些盛传的段子作品，像废都，金瓶梅，三拍，王小波，查德莱夫人的情人，洛丽塔，娜娜等等，这个爱好一直改不了。

无意间看到流氓冯唐的小说，有点意思。之前网上听的最多的是他的散文随笔集《活着活着就老了》，只言片语，却没时间看，经济危机，闲暇稍多，找来他的长篇三部曲小说，熬两个夜晚一个上午一气看完。其中憋得尿急，没下床，看完吐口气，跑去厕所，尿了两分钟，一泻千里，哗哗直响，站在尿池边再抖了半分钟终于尽性。

三部相较，他的《18岁给我一个姑娘》，个人较为喜欢，冯唐自己在后记里陈述，“过了十年重看，文艺腔很重，幼嫩可笑”，“但是反映当时的心境，是好的原材料”。写作除了是杜撰之外未尝不是一种回忆，是自欺欺人，自欺者回忆也，欺人者杜撰也。不管是自欺还是欺人中间都有写作者的加工，添油加醋，让人物生动活泼地展现在人面前，能让读者脑子里下意识勾勒出人物形象算是得道。《18》里的翠儿，朱裳（我多数的精力只用在看女孩身上了，男孩有啥看头）印象饱满，特别是翠儿，印象最深的是做非洲酋长夫人时丫挺得电话撩人，让我看了仿若电话是对自己打的。

说道文艺腔浓重，确实，老流氓在里面引用了不少古典诗词，且作者时常自作诗歌，随手拈来，如《仿佛》：仿佛有一种语言/说出来便失去了它的底蕴/仿佛摇落的山音/掌上的流云/仿佛有一种空白/河水流过堤岸没有记忆/仿佛投进水里的石头/落进心里的字句/仿佛有一种存在 /只有独坐才能彼此感觉/仿佛淌过鬓边的岁月/皴上窗棂的微雪，笔法相当纯熟， 一个青春期恋爱中含蓄的文艺青年形象跃然纸上。老流氓对不少古典诗词的别解就更有趣了，仿若诗经全唐诗不少淫词艳曲，想来古人也不在乎有人叫他风流，风流对他们是褒奖。

当然最大的特点是“贫”，贫得让你一看丢不掉，就像有些女人明明知道糖衣炮弹不真实，偏偏愿意往炮口上撞。虽然老流氓说故事情节性不强，但可看性极强，看他的书有听“甜言蜜语”的感觉。笔者认为，冯流氓小说情节结构不怎么连贯受王小波影响非浅，要觉得王小波可读性强，后继者中冯能差到哪去？

不过不能不温情提醒下，冯流氓喜欢爆粗口，整日徜徉在春花雪月，阳春白雪的状态，整日沉湎于性幻想的状态，价值观没成型的儿童，价值观定了型的大人，定力不高，定力太高的人，不看没什么大不了。

固执

我平生大概最讨厌的就是人对我指手划脚，最亲近的人也不例外，我老爸老妈，教训我要这样那样我也是左耳进右耳出，唯唯诺诺算是很客气了，一阵疯癫之后全然忘记。很奇怪的是爸妈小时候基本不管教我，更不约束我。我老爸老妈是文盲，半字不识，他们最知道的是稻田里什么时候该洒化肥了，什么时候要打农药了。从早忙到晚无暇查我的成绩单，或者我在成绩单6字后面加个零，加两个他们都会信以为真。所以打小我便像野孩子一样无拘无束，任谁是我至亲至友叫我东西，私底下我也只走南北。特别是在叛逆期，（我的叛逆期好像延续的特别长）不止是行动上与人对峙，言语与人也时有冲突。

从小学到大学虽然无人问津，但门门成绩不俗，赢得村人夸奖无数，但又有段时间我特别反感有人在我头上扣高帽子。我之前提过的那个叫二宝的同伴，在他面前我特别霸道，绝对不允许他说类似恭维或者自己低人一等的言语，否则立马跟他急，与我熟识的人大概都知道，我脾气不小，且好吹毛求疵，于是不乏和他在饭桌面红脖子粗争锋相对的对决时刻，最后上风的一定是我，他是真心臣服还是假意推诿我不得而知，我只看结果：他唯唯诺诺，点头称人人平等，见势我再掉转路子，趁热打铁，满嘴虔诚地宣称其实人人不平等。

我自知自己不是一般的固执与霸道。

分析下来大概与出生有关，在家里我是老大，几十个唐表弟妹中我最早坐上桌子与大人们觥筹交错，“指手划脚”，高中带有几分学生仔的稚气，说教套话连篇，大学后在亲戚死党面前渐渐口无遮拦，胡说八道也好，正而八经也罢总能扯上两段，有时候心绪好点就多说点，没有说话的心情遂缄口不语，再不行唯唯诺诺点头称是便了。

但让我照着他人的告诫去行事则万万不可能。大学时同学让我改变，几人群策群力，将我失败的暗恋归于性格死板，僵硬，说话时不苟言笑。我不信邪，偏在死党们周密谋划之后走常规路线，照样马列毛邓似的正经。再后来我走两级路线，满嘴污言秽语，和之前仿若两人，在刚刚相识之人面前就可能大爆粗口，粗鲁或者坚挺得我自己背后吃惊，人的变化未免太神速。言者无意，听者有心，你耳根红，耳畔热全是你的事，我说完了怎么理解全与我无关。

有人听得不入耳且和我同样有直言不讳爱好的人就会板起面孔，一副如来观世音在世的灵魂拯救者作派：你该这样，你当那样。开始我对这种人不反感，还相当欢迎，并心存感激，建议提的越多，我越能发现优缺点，但慢慢发现，很多人所提的建议全在我坚定地判断为最牢固的核心价值观之内，一时间除非有大起大伏断难改变。再后来越来越坚定没人可以动摇他人的想法，除非那人没有想法。

这就是固执。比如我对一个女孩子首先表明态度，我找女朋友是为了做饭，结婚，生孩子，作为交换我愿意与其共同努力，为其按摩搓背。女孩一听这不一典型的流氓吗？再直白点就上禁书了，但你还别说，这就是我下午对一女孩说的，女孩一听差点被吓得屁滚尿流，向我诚挚地建议，哪有不相处就直接生孩子的？你去找村姑相亲吧。我说好啊，我祖宗上十八代全是农民，标准的贫农阶级，我可不想在我这代单传时坏了家室的正规血统。

我脑子里固执地认定世界某个角落一定有像我一样喜欢胡说八道，喜欢听胡说八道，且能分辨胡说八道的人在等着我。

酒桌上的忠贞

还有件事很好玩，晚上吃饭的时候现在几个酒友真成了非诚勿扰里所言的“知心能换命的酒友”，几个人一壶二锅头，二两鲜奶（因为一男人被打趣的只喝奶），饭馆饭菜好坏全不在乎，胡扯八道天南地北抱怨出气。再没了拘束，而且不乏几个男女朋友，左拥右促，让前段时间的新婚夫妇加把劲，今年喝他们的添丁酒。女人毫不含糊，满嘴应承，叮嘱要男人晚上加班加点。

从去年几个人食间面面相觑，试探性地暴一两句粗口，还胆颤心惊，到如今女人全然在玩笑上渐行渐远，这其中的变化可是天壤之别。我始终相信很多女人还是反感男人间毫无遮掩却充满了多重含义的调侃，这种相信也许带有不少偏见，但一旦女人也加入这个行列，我却极其欢喜。又一个女人入了世俗，而且还敢目不斜视地大言不惭。所有能将自己小屋里的天使杀死的女人我全觉得美丽异常。

要是让我选我宁可选择妓女，也不选择仙女。我曾经掐诗送我暗恋的女人，称她为女神，那是种潜意识的呼唤，但从那时起大概注定我和她扬镳只能分到，永不可能并行地交合到一点，女神只能尊敬，但我却在心底里替神仙叫苦不值，神仙的苦楚是永远不晓得世俗的羁绊和快活。

很多女人恨男人不是因为男人将她们变成二手，而是男人们将她们从水变为浑浊的泥，便不再将她们捧在手心，洗手或饮用了，说得直白点就是她们没了身份的认同感，用时新的话就是缺失安全感，一下子成了局外人，特别是再回到女人中间。讽刺的是浑水出不了芙蓉之后男人们想方设法或者受腿脚控制，受弟弟妹妹牵引，去污染别的芙蓉。这样的结果可能出现觉醒的女人开始用泥涂抹男人的脸手，耳鼻，屁股，肛门，失控之后结果最可怕的是恶性循环，欲壑难填，再无由变得纯净。以前有个无所不谈的朋友问我，如果有随便的女人邀请你跟她OOXX，而你对她也是觊觎已久，你会不会欣然答应。我觉得此类问题不是一般的幼稚，却有很多女人拿来类似问题作为考验男人忠贞的尺度，出发点不过是哄骗其说出甜蜜的温语。你若相信男人大脑不如相信一只蚂蚁扛起大象跑得像飞机一样。

网上有一个远在美国的中国男子，我喜欢他的博客文字，虽然常常有些温润，悱恻，而且还有那么点酸，但对其妻子的爱真诚，真挚。祝福他们。

炫技

晚上和同事出去吃饭，喝到六成，回来时骑摩托车半路炫耀加速度，一不小心加到路边秧田里，后座的同事仰天长啸，直喊娘，我呼地呛天，喊不出娘。田地里寒意未退，还在休息，除了些枯草，一毛未拔。加上前几天下雨，粘了两脚和半脸的泥巴，凉凉的火辣辣得之后没了知觉。

回来照镜子发现眼殓那划破了一块，血丝鲜红的往外露。戴着的眼睛当时不知道逃往何处，让后座的室友口喊圣母玛利亚爬起来仔细在枯萎的草丛中寻找，前后左右找了三四分钟，终于把变形的眼睛找到，再一起使劲将车推上马路，可是打不着火，我坐在前座，让同事从后面推，还好，车子扭曲了，但没有报废，终于可以继续上路。

这回慢慢地加速，马力加到40，平时的一半，终于歇了一口气，我还是很小心的！我还是很珍惜滴！到宿舍赶紧打了个电话给车主同事，说明情况，同事一脸震惊，安慰说人没事就万事大吉。人没事，毁了点容，还好，一场摩托车技术性accident不至于要了俺宝贵的老命。

我吃过幻了

中午吃饭的时候做饭的老阿姨一脸惊疑，怎么带勺子了，变君子啦，我回答，拿个勺子也变不成君子，要变要变瘾君子。老阿姨说，笑洒宁哉，我说，艾挖（发V音）。

其实我不很懂这边方言是什么意思，跟着后面学舌，觉着很好玩，以前学普通话，哇塞，噻哇的也觉着很好玩，小学时拼音七窍不通，初二就开了口窍了，因为那时候整天噻哇噻哇的叫唤。以至于高中大学都有过不会说家乡话的时间段，上班之后却就想找人说家乡话，恨不得对着树对着电脑，用土话念查德莱夫人的情人。某一天正在打电话突然对着话筒冒出了两句老土话，对方以为我骂他，遂用他的方言回击，火药味渐浓，不可开交。合肥方言里大有北方豪爽儿脾性的咬音切齿，语音重中有重，加上我天生一副大嗓门，话不投机，无意跟人比嗓门，却像李逵闹街。这边的软语绵绵怎么着也敌不过粗砾的土豹子，急得对方结结巴巴没吐出俩字，而且还细细的苍蝇一般。自我很得意，幸亏没生在这块温润的南方，不然吵架吃亏。

我能听懂很多地方方言，会说的却不多。这里边我觉得四川方言最美，拖尾音，像放长的钓鱼线，给人留下诸多回味的空间。就算骂人的“锤（拉长）子”都给人一种锤子在半空悬垂而后加速度的联想。山西那带方言的鼻音短促，又另有一种冷幽默的韵味，我听他们讲话全像听马三立的相声，在心里乐呵得上天。东北话除了小沈阳的我都不反感，小沈阳穿着裤子也显得女性化。

大学里第一次听安庆同学把“鞋子”叫成”孩子“，惊异得不亚于把老子叫成孙子，孩子也是孩子，鞋子也是孩子，打趣一番，还有个安庆同学声母Y和R不分，说不好”鱼“，发音像”乳“，许茹芸，念成”许乳润“，像乳都想疯了。现在同事有一人江西的，f，h不分，总是将吃饭读成”吃幻“，除了整天念叨没地方”愰炮“之外，就是坐在凳子上托着下巴做着天上掉馅饼的梦饭。

调戏需慎重，不，我不是说电影

大三时看了飞跃疯人院之后，酒后发轻狂，说是我那时看过的最好的电影，不看的人与我道不同难为谋，轻狂过后我鄙视自己，看了飞跃疯人院，我不还在疯人院里老老实实呆着吗？有什么区别？
　　
　　而且也是自愿的。思想不值钱，娱乐为主的时代甚至批判也不值钱，有人会买你帐吗？假如有人买账的时候更可能是找你算账。更何况小子乃鲁智不深也，除了轻狂还有什么。
　　
　　时代不缺少哲学家，知道家，激动家，纵观却有多少一以贯之的实践人，活动者，自然不是没人实践与活动，却是不得实践活动，你拉上一帮人去街头 横着走走试试看，把你像螃蟹一样大卸八块都不为过，想活动在家找男女朋友活动去，写篇自我屁颠屁颠的文字还要被“待审查”。美其名曰，秩序道德，内容规 范，你知道什么是秩序道德吗？就是在“互交公粮”的时候正有人在墙上活生生地注视和指挥着你，他让你动你才能动，你知道这种滋味吗？不知道，想得出，想不 出，赶紧找男女朋友去。
　　
　　你知道什么是“机构”中最优秀的员工了吧，就是像把刚出生的婴儿脑袋剖开装上思想波频窃取器，机构内优秀的员工时刻接收它的一言一行，有高出 或低于接受波频的就要以伸张正义的名义讨伐一番，冠以罪名危险分子，因为危险就意味着疯狂，疯狂更意味着危险。戴上安全套还会有危险。
　　
　　游戏开始的时候，就没有所谓公平，只因最初就多了一层责任转移，戴上危险的有洞套子，你还敢轻举妄动吗？最好不要，结果将会是变态儿，双沟 女，无头婴。吃药治不了先天畸形，蓝色小药丸也不要嗑得太猛，偶而到舞厅里摇摇头，摆摆屁股就好，有瘾，有毒，有幻觉，还会间歇性发轻狂，神经质。早已预 备好的一条路是死亡，但是死而不得其所，死有余辜，并没人让你畸形智障，面目全非，不容目睹，更没人拿着刀架在你脖子上，就像并不曾有人代替你意浓时情不 自禁”自愿”脱衣一样。似乎公平的只有死亡，但远远不是所有死亡都和公平一母胞弟，能死后涅磐的更是屈指可数。这种被牺牲的烈士好歹被冠以好听的名号，万 幸万幸。
　　
　　虽无公平可言，横向看多数还是多数，还有机会公平，遵守游戏规则并没有什么不好，毋宁说同台竞技，赢得比分，或者说Game Over时过程重要，你跟男女朋友分手以后回味过程诚然美得冒泡，却改不了今后不再冒泡的事实。不过没关系，第一关过了，后面游戏更精彩，高潮即将来到， 到炉火纯青的时候你就是游戏专家，就能恢恢呼游刃有余，就能玩出姿势，玩出花样，玩出创意，玩出团团转，玩出高潮迭起。
　　
　　但最后友情提醒一下，游戏有风险，调戏需慎重。

观影小记

看了几部难得的好电影，值得记下：
《我们俩》，小制作小成本国产影片，窦唯配乐，马俪文执导，演员表演真实而略显夸张，剪辑流畅，主题伤而不悲。讨论的是日益突出的老龄化问题，讲述老人的影片我去年只看了一部，是波兰导演Dorota的黑白影片，《死期将至》。老人面临的最大问题还是孤独。叉开之后某一幕，一个终日只知收发信件的白发老人某一天合着年轻人的耳朵念叨，“记住，所有人都会孤独终老”，强调的不是老，而是孤独。

老人有问题，孩子更有问题，孩子的问题不止限于有孤独，还有教育，有贫穷，有很黄很暴力。儿童题材的电影历史上可谓数不尽数，而且很多拍的都相当逼真精彩，但看了墨西哥导演Bunuel的《被遗忘的人们》之后，它毫无疑问成为我心目中的永恒经典。片子比较老，黑白片，上映年代为1950年，却没有意大利的《偷自行车的人》伊朗的《小鞋子》声名在外，埋没了，不拉出来说说觉得甚为可惜。电影用了不少现代主义和超现实主义的手法，用现在的眼光来审视丝毫不觉得过时。一般看黑白片如果剧情人物呆板陈腐，看不进十分钟就会被淘汰，但就是这部电影，略显夸张得说，自始至终憋着尿都想一气看完。当然是我个人感受，不过我百分之一百一相信你若投入看了同样会不遗余力褒奖有嘉。

电影背景设在墨西哥，50年代一个繁华的大都市，开始的旁白更将这种根据事实改编的荧屏现象扩大到全世界范围，有贫穷的地方就有争夺，有争夺就有犯罪，有犯罪就有道德，有道德就有忽悠。影片设计题材之广更是前所未有（到现在我也没发现如此宏阔的影片），贫穷，暴力，犯罪，遗弃，背叛，扭曲，变异，孩子甚至不是生而善良，没有一人为脸孔化，程式化，任何一个方面都可以展开做长篇大论，但说任何方面都觉得是蜻蜓点水，过于肤浅，还是干脆不说，让你自己看。昨夜听范曾老先生讲课，给所有人送了八个字，“一息尚存，从吾所好”，稍加改动，用在此处，“一息尚存，怎敢遗忘”。

顺便一说，名称相近的一部有关儿童的短片集，《被遗忘的天使》(All the Invisible Children)，同样值得一看。

第三部要说的电影是《暴雨将至》，(Before the Rain)，1994年上映，说实话我并没怎么看明白，也许是里面哲学意味太浓厚了，充大头，当胖子，姑且一说。看罢却有不少片段挥之不去，想其中第一个故事，“语言”，很有共鸣，可惜电影里的男孩默誓三年不曾说话，最后让一女人给坏了誓言，我也因为一个女人，发誓三天不说话，不成想没憋住三个时辰。被子弹穿碎的脸，在卫生间里洗浴的哭泣，以及墙壁上赫然的大字，circle is not round到最后还回音有余。由此，三个故事，Words, Face, and Picture, 从何处开始，何处结束，大可不必追究，因为原本故事没有开始，没有结局。

再过把瘾

还没过瘾，再来说教一把，把某件事某种想法说出来之后不要去解释它，“反对阐释”，这也是我一贯的做法，我将话语倒出来，将文字码出来之后怎么看全是你的事，于我丝毫无关。

可贵的是变化的思想，用个流行的词叫与时俱进，一尘不变才叫悲哀，三岁小毛孩长着一颗爱因斯坦的脑袋让人害怕，一日之功的成熟就像酸梅汤，放不得长。当我佝偻着身子回头看这A类文字或许还会和自己较上劲，但那已是耄耋之事。八零后的小青年不是垮掉的一代，不是嬉皮士，不是迷茫的一代，也差不多，加个标签从来不是难事。但要是早早地给思想判了刑，终身监禁，牢笼里纵能张开鲲鹏巨翅也没用。我欣喜地认为截至目前我还没到被禁锢的时候，十八岁的时候我以为自己定性了，自以为是地沉寂了几多时光，一滩死水般呆滞，不想如今变本加厉地和过去翻云覆雨起来。变动说明还有活力，老气横秋那是老气横秋的座右铭，是寂静的星空下垂钓在半空的一轮弯月。你若想清泉石上流，必须保证有清泉，保证源头没被污染，但中国的大环境显然或不显然越来越多的事实在指向不可能。

不经意的话说，世界上只有两种人，快乐的猪和痛苦的哲学家，我不做快乐的猪，中间人我取名为杀猪的（其实没有中间人），屠夫，我喜欢这样的职业，不止是有肉吃，还有肉卖，一个快乐的人两句话下肚我能让他很不高兴，杀一个我不赔，杀两个我赚了，以此计算，我早已功德圆满，得罪的人不计其数，所幸至今没有成为孤家寡猪，功劳归于那些猪朋屠党。

扯淡谁都会，扯得有道理不容易，听得下听不下不听。三表博客标题为远离博客，私人博客不比媒体博客，主观上不起传播的媒介作用，无意间充当了这种媒介，那是低俗网络的客观存在，好比低俗的双丰乳只要存在，没王小峰按摩，也会有王小二，李小峰等人虎视眈眈或闲里偷忙。

十四五岁的，心智还没“成熟”的，二十四五像五十四三的，心智太成熟的，趁早远离低俗的网络，和博客，和扯淡。该吃奶的吃奶，该按摩的按摩。

非要问我，则打算继续卖我的肉，便宜或昂贵，赚或赔，全只为玩个心跳，自己过瘾。

为人湿者

遇到一个不常联系的网友，那还是我在网易的博客上认识的，中间和她老大时间没联系，我偷偷地将她msn删除的，一天她找来空间质问怎么看不见上线，让我加她新smn，十万火急，好像军情紧急殃及城门了，我没含糊，匆匆加上之后她居然是有一搭无一搭的闲聊，却句句点不到重点，她不急，我急，还内急，我在这头直咬牙跺脚。不得已慌说下班，吃饭，上厕所，便便，忙不迭地下线。

对朋友我一直有个严格的筛选标准，老妈说，就你这模样这个头还挑人？我左边照照镜子上下审视了她一番回答，朋友都不挑更没资格挑婆姨了，先过把瘾再说。要加我为朋友最好臭味相投，不能胡说八道没关系，起码不能听不得胡说八道，黄花闺女头一次都没你扭捏的，看着让我起鸡皮疙瘩。正说正道的更让我热锅上打寒颤，冷一句热一句的也没关系，但就是有很多人非要凡事就上升到道德伦理，态度世界观，观观相望，发现原来都是官宦人士，官官相糊，官官不忘。要教训人不如买几只猫儿狗儿的任你如何说教，给它点食永远不会和你顶嘴。

而且我发现这样的人还很多，远远不止刚提到的那位小妹，她一说到为人处世，我立马躲猫猫，哦，啊，嗯，应景附和，你别以为我不会躲，我躲起来比警察隐秘多了。同时我也发现对抗这种说教的最有效方法就是打岔，她刚批判下窑子里婀娜浪荡的腰肢，我就要捍卫下老水牛肥沃的屁股，你再鼓励CCAV的反低俗，我偏发几张火爆的裸图让你烦低俗。不理不睬只是治标，两三天，一个礼拜，一个月，一年之后她又要泪流满面称教化己任为你师。柏杨老师说中国人孽根性有好为人师。父母亲给孩子指道，老夫妻还要给对方掘坟，朋友间再给彼此上课，陌生人也在旁观指点激越文字，你看，这三人行必有我师的界定未免也太浅薄了，三人都是师，如果是怀上了的女人，很有可能六人都是师。

课是上了，上就上吧，听的又有几两？上的真诚听的人最多再往耳朵里灌几滴润滑油，还不至于抵触，不排除有人听着道德经就来劲像吃了几车伟哥的。不过搞笑的不在这，而在中国的中庸哲学，门前雪自扫，好了，扫着扫着自家的是扫完了，扫帚一坏，有一天霍然发现买不到扫帚了，卖扫帚的全被躲猫猫全被无故失踪了。回来用铲子铲，慢是慢了点，但还没到用手扫雪的地步，随遇而安，知足常乐。但是，有一天你出门去打酱油，去买性保健品，不幸被躲猫猫，被俯卧撑，被叉腰肌，屋漏连阴雨，挣扎着回来大雪封门，迷路了，邻居们可没人帮你扫。

表现在语言上和行动上就是偏激与柔和，我宁可听一个人激动地宣布要拿刀子杀人，看一个人动作粗鲁，床头爽歪歪，床尾病歪歪，也不愿看人像死青蛙一样一副不疼不痒的表情。更喜欢人自大狂妄地宣称老子天下第一，厌恶那种躲在天井里自怨自艾念着做人要低调要柔和要明哲保身的符咒。告诉你，哪怕你是妓女的性格，哪怕你是强奸犯的本质，显露出来比受道德，伦理约束憋在心里美得多得多，真即美，美即真可不是简单的诗歌组合，见得多了你会越发感受到，真理最简单了，就在眼皮底下和你我藏猫猫，不管你找得找找不着它都在那，警察也在那。跟我谈偏激，最严密的话找不到反驳的漏洞才叫偏激呢。跟我谈野蛮，先看看这些文明再说。

流氓？问问你爸妈，他们君子了你从哪儿来。一个流氓（的话）你还不避而远之，起码与流氓有染了，像一张白纸放时间长了还要变黄，你和他/她脱不了干系，由此可见，你也不是啥君子。

你的眼睛有没有上过手术台？

你的眼睛有没有上过手术台？

1、
睡眠在斑马线上打滚
透过猩红得如马猴屁股的双眼
角背兽在天际的沙漠追逐
弓箭是最坚固的靶子

昨天你还在欢呼
小荷露角，宝帘挂钩
不用风
沙暴已在宽阔的马路屁股上
狠狠地捞了一把
得意洋洋，在泼墨中
挥毫而去——

2、
鸡冠花也会脱下衣服
露出丰满或干瘪的乳房
你还在等什么

半夜的野猫睁大了幽蓝的双眼
四目相对时
搏杀出野蛮而纯真的下半身

3、
戳破了月亮的电线杆
不能再吃油炸的青蛙
飞机般大小的蜘蛛在
杆上搭桥，大肚皮下的孩子
正张开殷红的嘴唇
没有权利，就没有飞舞的浓墨
没有饥饿，就不会有裸露的私密

4、
黄果树下堕落的苹果
太平洋边上溃疡的塔楼
大锅盖下沸腾的咳嗽
火山口糖浆的哀愁

窗口密封的报纸和蒿草
性质相同，敢问
你的眼睛有没有上过手术台？

蓝图

晚上电话回家老爸第二次提醒让我抓紧找女朋友。

老爸不会说话，说起话来容易开罪人，喝过酒他更容易激动开罪人，这点我继承了他。打电话的时候接的常常是姐姐，妹妹或母亲，如果不是要求父亲接他是不会接的，父亲若开口一定是他左思右想了很长时间觉得非得一吐为快的。

小时候父亲领着我去田里抓泥鳅钓黄鳝，有一次发大水，走的远了，淌水过河，他把我举起来，任河水漫过他腰际，双手勒得我腰生疼，挣扎着要跳下来，他反而用手将我夹得更紧，动弹不得，埋怨得动。上高中，大概是家里的三年困难时期，锅盖揭得开，但得省吃俭用，就有那么一段时间他跟我含沙射影要我退学，例子是男子无才便是得，村里高中生回家种地，媳妇都娶不到。一天中午农活之后他冲我大发雷霆，我对他雷霆大发，我撕开的袖口露出肱二头肌——我的没他的粗没他的壮。

大学之后他再没提让我退学，反倒困难处水深火热，农忙时卷起袖子尘满面，汗如霜，好在我在学校里也算没浪费青春，再回家还能跟他举杯对饮，两瓶啤酒二两白酒下肚之后关门大话，给老头子灌输前卫思想，向他细细描绘下美好的前景，窗明几净的房子会有，保险存折大把，婆娘孙子一群。老头子心里听得热乎乎的，激动得说不出话，好像所有描绘的就在眼前。

过年回家他终于沉不住气了，要我兑现蓝图，向我举例说和我同龄的伙伴们家里的孩子都能满地跑，再过两年都能打工挣钱把妹子了，你还在迷迷糊糊磨磨蹭蹭什么。男人四十一朵花，我说不急，不急，若再跟我罗嗦，我立刻摔门，戴上耳塞听我的摇滚看我的书，再不行，出去找拖儿带女的伙伴打麻将。三十晚上再跟老爸喝酒，哄他说，您儿子又不是找不到，以后给您老找个款婆，把您老接到花园洋房，宾馆酒店，吃香的喝辣的，再绘声绘色描述一番，嗔怒举杯，喜笑颜开。

从电话里看，老头子确实是和我动起真格儿的了。